灵魂深处的混乱
灵魂深处的混乱如同寂寞一般，灵魂这个词儿我也几乎没提过，忘记了是哪个世纪的时候，我们互相拥抱在一起，纪念久远的爱情，其实一切都是幻觉，想抓住的时候，就变成一场空。
在我的印象里，音乐和文字是相融的，只是音乐是唱出来的文字，或单纯的音符，仅此而已。所以在我不到30年的生命里，尽管一再接触死亡的边线，我都不想恐惧这些，不是因为真的不怕，只是再怕也没用，所以就省心的安静生活着，不再逃避真心对我的人。
他们说我的文字忧伤，有人说那是柔软细腻，更有人坚决的讽刺我写的东西，那又怎样，我一如既往的保持沉默，解释只是掩饰罢了。只因为我珍惜每个文字，他们都是被赋予了生命的灵魂，我写的并没有多少美丽词汇，只是很慢很慢的渐渐潜入灵魂深处。引起人们的共鸣，抑或不满。
说真的，我几乎一无所有，还一身的毛病和脾气，有时候就问他，你说我什么都没有，他们怎么会对我倾心，他说他也不知道，他说我像某种病毒，渗入灵魂中，等发觉的时候，已经尘埃落定，无法改变，我就笑了，有这么严重么，我从没试图过故意的侵入别人的灵魂，因为有时候我找不到自己的灵魂，谈何再去让别人的心里烙上我的痕迹。
有个人写过《生命不过是一场幻觉》，后来我写了《生命就是一场轮回》，有时候就在想，如果没有轮回，我们轻易结束的生命，是否就显得有些可惜了，的确，很可惜。所以我开始珍惜生命，珍惜每一天的阳光，埋在记忆深处，我想我有足够的勇气面对一切，再也没什么可以让我有所触动，真可悲的事情，我再也不那么容易感动，感觉失了灵，心也也被锈住了。
可是有这么一天，忽然觉得，想那么多实在很浪费时间，我不知道生命有多长，可是我会努力珍惜每一天，努力达成自己的梦想，曾经跟他说过，完成我的梦想以后，随时可以死去，现在想想，是有些不负责任的言语，我只顾着自己，却总在忽略别人的感受，特别是爱我的人，所以我在学着让自己不那么自私。
可是虽然我很自私，但我并没那么多虚荣，可能是已经尝尽了富贵所带来的隐患，而那些，早就成了被我视为无足轻重的一些东西，真的。身体有时候一点也不给面子，自顾自的疼痛着，好在已经习惯了，已经麻木得很了。他总是气急败坏的指责我对自己的疏忽照顾，我就开始笑，他真好，比我对自己都好。
然后有时候他就试着诱导我去医院看病，拿一些我想让他做的事，真有意思，可是我不喜欢被威胁，他知道我的脾气，也就做罢，多固执的自己，看了也想痛责一下。文字怎么变得如此晦涩，想整理思绪，却中了套，踩进自己精心设置好的迷宫里游走，忽然失踪。
如果，我的文字真的可以渗入灵魂，藏在血液中，那能不能看看，心里是否还那么多伤痕，能不能告诉我，血还是否依然有些温度，我希望答案是肯定的，只是希望而已。
然而，销魂，只是个通俗在自己想法里的过程，通常，文字是在最疲惫的时候才会写到最高点，可惜的是，我们很少能留住那种真正的蚀骨般的瞬间。我就在想，究竟是我们在爱着，还是爱在眷顾着几乎一无所有的我们，闷。
想告诉你，如果没有轮回，那就好好珍爱自己，别轻易为我去死，我不忍心，记着，我们在一起，一起面对所有，手里，有你的温度。
感觉，很好。
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